Streit mit dem Geschäftspartner: Warum immer an derselben Stelle

Die Firma läuft. Die Zahlen stimmen. Von außen sieht das gut aus.

Und intern zieht ihr euch seit zwei Jahren an derselben Stelle auseinander.

Es geht um Tempo. Oder um Ausgaben. Oder darum, wer welche Entscheidung allein treffen darf. Und jedes Mal endet es so, dass einer nachgibt und sich schlecht fühlt, oder dass ihr das Thema vertagt und es beim nächsten Anlass wieder da ist.

Warum die Sachebene nicht weiterführt

Ihr habt es schon versucht. Zuständigkeiten schriftlich, Entscheidungsgrenzen definiert, vielleicht sogar einen Berater dazugeholt.

Das hilft ein paar Monate. Dann ist es wieder da, mit einem neuen Anlass.

Das liegt daran, dass ihr nicht über die Sache streitet. Ihr streitet über etwas, das keinen Platz in der Tagesordnung hat.

Die drei Stellen, an denen es meistens hängt

Wer bestimmt. Klingt nach Governance, ist aber selten eine. Es geht darum, ob einer den anderen ernst nimmt. Wer als Kind gelernt hat, dass er sich behaupten muss, um nicht überrollt zu werden, verhandelt jede Entscheidung als Grundsatzfrage. Wer gelernt hat, dass Widerspruch teuer ist, gibt nach und sammelt still Groll.

Wer trägt. Einer von euch arbeitet mehr, jedenfalls in seiner Wahrnehmung. Er sagt es nicht direkt, sondern in Nebensätzen. Der andere hört den Vorwurf und wehrt sich. Das ist kein Zeiterfassungsproblem, das ist die Frage, ob jemand sieht, was du gibst.

Wer gesehen wird. Einer steht nach außen, hält die Vorträge, hat die Kontakte. Der andere macht das, was ohne Bühne läuft. Nach ein paar Jahren ist das eine offene Rechnung, über die nie gesprochen wurde, weil sie sich kleinlich anfühlt.

Diese drei Stellen sind dieselben, an denen private Beziehungen kippen. Woher sie kommen, steht in diesem Beitrag.

Warum ihr euch ausgerechnet gefunden habt

Gesellschafter suchen sich nicht zufällig.

Der Vertriebler und der Techniker. Der Mutige und der Vorsichtige. Der, der nach vorne geht, und der, der absichert.

Das ergänzt sich, und deshalb funktioniert es am Anfang so gut. Ihr deckt gemeinsam ab, was keiner allein könnte.

Nur ist diese Ergänzung nicht nur fachlich. Sie greift auch an den Stellen ineinander, an denen bei beiden etwas offen ist. Der Vorsichtige braucht den Mutigen, um überhaupt loszugehen. Der Mutige braucht den Vorsichtigen, um nicht abzustürzen. Beide halten so einen eigenen Anteil in Schach, den sie selbst nicht anschauen müssen.

Und wenn der äußere Druck nachlässt, wird genau diese Stelle zum Konflikt.

In der Paartherapie gibt es dafür einen Fachbegriff. Ihr müsst ihn nicht kennen. Die einfache Fassung reicht: Zwei Menschen mit einer ähnlichen alten Wunde finden sich, und später streiten sie genau darüber. Mehr dazu steht in diesem Beitrag.

Woran ihr merkt, dass es das ist

Zwei Zeichen.

Der Streit ist zu groß für den Anlass. Ein Thema, das in einer halben Stunde entschieden sein sollte, beschäftigt euch beide tagelang.

Der Verlauf ist immer gleich. Nicht das Thema, der Verlauf. Wer zuerst zumacht, wer lauter wird, wer am Ende nachgibt. Wenn ihr das vorhersagen könnt, bevor es losgeht, dann führt ihr eine Choreografie auf und keinen Konflikt.

Was jetzt

Vertraglich lässt sich das nicht lösen. Ein Vertrag regelt, was passiert, wenn ihr euch nicht einigt. Er sorgt nicht dafür, dass ihr euch einigt.

Was weiterführt, ist ungewohnt: einmal ohne Tagesordnung sprechen, mit jemandem von außen dabei, der sieht, was zwischen euch läuft. Nicht als Mediation, in der ein Kompromiss ausgehandelt wird, sondern damit die Stelle sichtbar wird, an der es immer hängt.

Wenn ihr zusätzlich auch privat ein Paar seid, ist die Lage nicht schlimmer, aber dichter. Dazu steht mehr in diesem Beitrag.